אם תרשו לי לחזור למקורות שלנו לרגע, הבעש"ט אמר: "בראש ובראשונה, לפני שאתה עובר לאקט אהבה, קודם כל תעבור לאקט של הבנה. צריך להבין אחד את השני. אתה צריך להבין מישהו. תראה לו שפתחת פרוטוקול תקשורת וכשהוא ידבר אתה תגיד לו 'אני מבין אותך', בלי לשפוט אותו, בלי לתת לו ביקורת. אבל האדם הרגיל הוא לא יכול, ישר עובר לשפיטה ולביקורת". בפוסט הקודם שלי העמקתי מעט בנושא הביקורת והפעם אני מבקשת להמשיך באותו הקו לגבי הקושי שלנו להבין את עצמנו. אני חוזרת אל עולם הטיפול ומשתפת כי רבים מאתנו מבקשים לשחזר עם בני הזוג שלנו את מערכת היחסים עם ההורים שלנו. הדגש הוא בעיקר על היכולת של ההורים שלנו להבין אותנו, יכולתם לדעת מה נכון עבורנו ובעיקר להבין מה אנו רוצים. כאשר אנו נכנסים לזוגיות, יש בנו נטייה לשחזר מוטיב זה ולהאמין שבן הזוג יבין אותנו, שהוא ידע מה אנו רוצים בכל רגע נתון וכל זה ללא כל תקשורת מילולית, בן הזוג פשוט אמור לדעת. כאשר זה לא קורה העניינים מתחילים להסתבך; אכזבה, תסכול, כעס, חוסר אונים ומשם המדרון חלקלק ומורכב עוד יותר. אז קודם כל בבקשה, הסירו את הרעיון הזה מתהליכי החשיבה שלכם, בני הזוג לא חיו אתנו בעבר ואינם מכירים את מערכות היחסים שלנו עם ההורים שלנו. הם גם לא יכולים לנחש מה נכון עבורנו ללא תקשורת ברורה. נכון הדבר גם לגבי תקשורת מינית פתוחה בין בני זוג. בכדי להגיע לתקשורת מינית פתוחה, על האדם ראשית להכיר את עצמו. יכולתו של האדם להקשיב לגוף שלו משמעותית ואפילו קריטית לפיתוח התקשורת המינית בין בני הזוג. בשלב הראשון, חשוב שכל אישה וכל גבר יקשיבו לגופם ועל ידי ההקשבה הזו יתחברו יותר אל עצמם. החיבור הזה יכול לספק חוויות יומיומיות כמו: האם את מרוצה מהפעילות הגופנית בה את עוסקת? האם אתה מרוצה מהתזונה של עצמך? האם בסוף היום אתם יכולים להצביע על לפחות אירוע אחד חיובי שאתם מרוצים שחוויתם? שאלות אלה מהוות בסיס להיכרות ודיון עצמי של האדם עם עצמו על רקע ההקשבה לגופו. באופן דומה, אדם יכול להקשיב גם לגופו סביב שאלות שקשורות לגוף שלו ישירות, מה מתאים לו יותר ומה פחות? מה נעים לו ומה מפריע לו? מה מדליק אותו ומה מכבה אותו? היכולת להקשיב לגוף שלנו מאפשרת הבנה והיכרות עם העצמי שלכם את עצמכם ומעלה את המסוגלות להעביר את המידע הזה אל בן הזוג.

כאן מגיע חלק משמעותי בתקשורת ויש דרכים רבות להעביר את המידע אל בן הזוג. חלק מהדרכים הן מילוליות וחלקן בשפת הגוף או טון הדיבור שלנו. מסר שיעבור באופן ברור בין בני הזוג יאפשר להם להתייחס באופן רגיש ואמפתי לצרכים האחד של השני.

נקודה אחרונה אליה אני מבקשת להתייחס, קשורה לעובדה שחלקכם כן העביר לא פעם את המסר אל בן הזוג אך בן הזוג התעלם, התייחס בזלזול או לא הבין את המסר. חשוב לברר את מקור חוסר התקשרות וכאן אולי עולה הצורך בהתערבות של גורם שלישי. כמטפלת זוגית ומינית אני מביאה את עולם התקשורת למרכז הבמה ובדרכים שונות, לרבות תרגילי תקשורת מילולית ופיסית, מעלה את רמת התקשורת בין בני הזוג ומאפשרת לשיח בניהם להיות יעיל, רגיש ואמפתי יותר. קחו את הזמן להקשיב לגופכם ולהכיר את עצמכם, העבירו את המסרים אל בני הזוג שלכם ובמידה ותרגישו את הצורך, אני כאן עבורכם לעבור את המסע הזה. 

שלכם טלי